Sang pujangga dengan wanita cantik

Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau. Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.

Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.

Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus# Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”

Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali

Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”

Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab.. “Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”

Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p :p :’( >:O ceburrrr ajah gihh luuuhhhsonoooo,,>:O>=)Ħǻ•̃͡-̮•̃͡Ħǻ•̃͡-̮ •̃͡ĜũßяªªªªªªЬяк=D=))lo .’”=))”” Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª

Humor tentang Ibu Guru yang kocak

Siang Netter sekalin hari ini  mari tertawa dulu ..berikut admin sajikan humor tentang ank sekolah dan Ibu guru nya yang cantik serta  humor lainnya pokonnya bakal tertawa dehhhhhwkwkwkhehehexixixixi jadi di sedot ajah sobat Netter

Jatuh cinta sama Bu Guru

Bu Guru: “Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?”
Bejo: “Saya Bu!”
Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?”
Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?”
Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?” Huek! Ga pentes!
Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?”
Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?”
Bejo: “Punya dong Bu..”
Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..
Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!”
Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..
Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu

Janji Bertemu 

Seorang guru tertidur di sepanjang kelas, ketika terbangun ia menyuruh murid-muridnya bubar. "Tadi Pak Guru sudah berjanji dengan Pangeran Charles untuk bertemu di dunia mimpi," demikian alasan sang guru kepada murid-muridnya. Keesokan harinya, ternyata ada seorang murid tertidur di kelas itu. Pak guru membangunkannya dengan pukulan tongkat dan membentak, "Berani-beraninya kamu tidur di kelas!"

"Saya juga punya janji untuk bertemu dengan Pangeran Charles, Pak Guru," jawab murid itu.

"Oke, kalau begitu apa yang dikatakan Pangeran Charles kepadamu?" selidik Pak Guru.

"Dia bilang, 'Aku tidak bertemu dengan gurumu kemarin'," jawab murid itu dengan kalem

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

apa yang terjadi dengan neraka, tuhan?

 Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!”

Kembar siam ini kecerdasannnya dianggap setara dengan Dewa

Siang netter sekalian..hidup harus tetap di syukuri karena bagaimanapun ujian dan cobaan yang kita hadapi pasti ada hikmah di balik itu semunya..tidak usah rendah diri di balik kekurangan pasti Tuhan memberikan kelebihan yang tiada taranya.seperti halnya kembar siam di india yang akan admin ceritakan kisahnya hari ini.tidak semua anak terlahir di dunia ini dengan kesempurnaan fisik seperti halnya yang dialamai oleh du bocah kembar ini Shivanath dan  Shivram.sungguh sangat memeperihatinkan kehidupan mereka tapi kuasa Ilahi mereka di karunia kecerdasan yang luar biasa ..di sekolah mereka selalau menjadi yang terbaik diantara teman temanya yang lain..berikut kisah selengkapnya..

 Anak yang terlahir sebagai kembar siam memang sedikit menyedihkan, karena tidak bisa hidup dengan normal seperti anak-anak yang lainnya. Tapi, anak kembar siam yang ada di India ini malahdianggap sebagai jelmaan dewa dan sempat di sembah oleh beberapa orang di sana.

Anak kembar yang bernama Shivanath dan  Shivram Sahu ini adalah anak kembar siam yang terlahir dengan satu pasangan kaki, satu pinggang dan dua pasangan tangan.

Shivanath dan Shivram Sahu ini lahir di sebuah desa terpencil di India.

Walaupun kerap membuat orang iba, tetapi mereka tetap beraktivitas dan tidak terpengaruh pandangan dan pikiran orang. Contohnya, untuk pergi ke sekolah, mereka tidak meminta bantuan orang lain, tetapi berjalan "sendiri" ke sekolah.

Awal kelahirannya, membuat warga setempat heboh dan mengira jika mereka adalah jelmaan dewa. Bahkan mereka sempat di sembah oleh beberapa orang.

Meskipun terlahir dengan kondisi yang sangat langka, mereka tidak pernah merasa jika mereka adalah dewa dan mereka selalu bersemangat untuk menjalani hari mereka berdua.

Menurut orang-orang setempat, mereka sangat kagum dengan Shivanath dan Shivram Sahu ini, mereka sangat kompak saat melakukan berbagai aktivitas mereka sehari-hari.

Seperti saat mereka pergi kesekolah, mereka akan turun ke lantai dan berjalan menggunakan satu kaki, dan dua pasangan tangan mereka untuk berjalan. Mereka terlihat berjalan seperti laba-laba.

Selain itu, mereka juga pandai mencuci baju, memakai pakaian, hingga makan tanpa bantuan dari orang lain. Semua aktivitas yang mereka lakukan hanya dilakukan berdua, tanpa merepotkan orang lain.

Menurut dokter, saat di tanya apakah mereka ingin di pisahkan. Mereka menjawab mereka tidak ingin dipisahkan sampai kapanpun, dan sampai nanti mereka sudah tua. Mereka ingin selalu bersama selamanya.

Orang-orang di sana sangat kagum dengan kegigihan Shivanath dan Shivram Sahu saat menjalani kehidupan mereka. Tanpa merasa malu, Shivanath dan Shivram Sahu melakukan aktivitas seperti orang normal.

Meski memiliki kondisi yang tak sempurna, bocah kembar ini memiliki kemampuan akademis mumpuni dan dianggap sebagai salah satu siswa terbaik di sekolah setempat

[sumber]

humor mengocok perut

sobat Netter baca humor lucu ngakak abiss paling keren dan menarik..ini henra dapatkan dari situs sebelah sih..tapi lumyan lah agar bisa menghibur sobt2 Netter semuanya...ceritanya  lucu lucu deh bagi stres karena ujian nasional kemarin atw yang stress karena kerjaan hgehehe kayah adminnya ini hehehe

seumpama Netter  belum bisa  liburan tapi  ingin dihibur untuk mengusir setress di kepala Netter mungkin bisa postingan ini bisa menghibur dan mengocok perut para sobat Netter 

 ada dua macam varsi di cerita humor ini ada yang panjang dan ada pula yang pendek jadi Neter bisa ketawa sepuasnya .heheh mulai cekidottt

Malam minggu di suguhi kentut

Suatu hari ada dua sejoli yang lagi bermalam mingguan diterlas rumah sebut saja namanya udin dan icih.

Udin : Cinta, kamu kentut ya?

Icih :  upss...iya sayang, soalnya udah gak bisa di tahan lagi, kenapa gitu?

Udin : baunya kaya parfum import cinta

Icih : wangi banget  ya? :)

Udin : bukan wangi cinta tapi tahan lama

Icih : ^_^

Jumlah Kaki Sapi
Suatu hari ada pelajaran matematika di kelas udin dan Juhro, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin ?
Udin : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki sapi ada berapa ?
Juhro : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Juhro, sungguh pintar kau seperti pejabat saja

Guru dan Juhro

Pada suatu hari ada seorang guru bertanya pada seorang murid yang bernama juhro yang terkenal cukup bandel di kelasnya.
Guru : ro coba kamu hitung murid di kelas ini ada berapa??
Juhro : ada 10
Guru : kok sepuluh??
Juhro : saya tidak tahu angka habis 10 apaan pak
Guru : Juhro..Juhro..Mau jadi apa kamu jika besar nanti, hanya mampu berhitung 1 sampai 10 saja.
Juhro : Jadi wasit tinju aja pak

Nama Panggilan Sayang

Suatu hari ada 2 orang pasangan yang baru saja menjalin cinta yaitu juhro dan markonah

markonal: Bang, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
juhro: Boleh. Misalnya?
markonah: Kalo aku panggil kamu Rama..
juhro: Ku panggil kamu Shinta..
markonah: Ku panggil kamu Pipi..
juhro: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
markonah: Kalo ku panggil kamu Aa'..
juhro: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
markonah: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$
#markonal nelen juhro

Percakapan dua sejoli

Pada suatu hari ada dua pasangan kekasih sedang melakukan percakapan di taman kota, percakapanpun berlangsung begini.
Icih : aa sayang ga ama nenk?
Juhro : iya dong aa sayang sama neng.
Icih : ah yang bener a, aa ga bohong kan?
Juhro : bener deh nenk, aa ga bohong.
Icih : aa cinta ma nenk?
Juhro : iya aa juga cinta ma nenk.
Icih : beneran nih a?
Juhro : bener nenk, ga bohong.
Icih : koq bisa a? Nenk kan jelek?
Juhro : iya bisa dong nenk, soalnya nenk nanya nya sambil bawa pistol dan nginjek kaki aa nih..:D

TUKANG BOHONG KELAS KAKAP

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin nasib mereka selama tidak ketemu.
Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau
Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa kawan? Apa Hoby Kau merokok ?
Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan
Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu
Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan
Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu
Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi
Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?
Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss
Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat sendiri Kau kibulin!!!

[sumber]

IBU HAMIL Mengangkat beban DUA HARI sebelum melahirkan

sobat netter wanita ini luar biasa namanya Meghan Umpheres Leatherman dua hari sebelum melahirkan malah angkat beban  dan hasilnya ia merasa lebih bugar dan melahirkan dengan selamat..sungguh luar biasa yaa sobat netter...saran saya sobat netter bagi ibu-ibu hamil  jangan di coba yaaa hanya orang orang yang memiliki kemampuan fisik yang luar biasa yang bisa mencobanya

 
wanita  33-tahun dari Arizona ini , Amerika Serikat, bahkan mengangkat beban pada hari ia pergi bekerja , karena telah memecahkan rekor di hari-hari terakhir kehamilannya.

Meghan menegaskan latihan nya - yang juga termasuk berjalan bersama anjingnya sejauh 3 mil setiap hari dan akan mendaki 4 mil  pegunungan setiap minggu -
Dan sekarang, setelah melahirkan bayi perempuan Florence Germaine awal bulan ini, dia sangat  bersemanagat  untuk kembali ke gym dalam waktu kurang dari satu BULAN.

 "Saya sudah bicara dengan dokter saya dan dia bilang aku bisa kembali ke gym dalam waktu tiga minggu. 

Meghan mengangkat beban mulai   dua tahun yang lalu, dan dia berkata bahwa dia langsung menjadi kecanduan melihat ke bugaran tubuhnya.

"Mereka sangat senang bahwa saya membuat rekor pribadi dengan angkat berat dan mereka mengatakan kepada saya untuk tetap aktif ."

Bayi Florence lahir setelah empat jam kontraksi dan Meghan mengatakan ia "mudah" lahir.
"Seorang wanita tidak boleh dikritik karena mencoba untuk tetap aktif dan sehat.
"Ini benar-benar membantu saya mengalami kehamilan lebih mudah
"Saya pikir perempuan harus merangkul kehamilan dan tidak menggunakannya sebagai alasan untuk malas."

itulah sobat netter wanita dengan semangat dan kemauan untuk tetap bugar walau dalam keadaan hamill

sampai jumpa sobat netter di postingan selanjutnya

 [sumber]

luwuk kota berair dan kota wisata air

Sobat Netter tahu n ga di ujung sulawei bagian timur ada kota kecil namanya luwuk.di kota ini henra lagi netap untuk sementara nih.. ..nah disini kehidupan metropolitan sunggh tersa walupun hanya kota kecil tapi sungguh bagus kotanya..di kelilingi oleh pantai dan juga diapit oleh berbagai pegunungan yang menjulang tnggi  bisa di bilang ini batam nya sulawesi heheh.bukan cuma itu.disini banyak juga turis asing yang datang kesini untuk menkmati wisata air..dari namanya udah jelskan kota luwuk kota berair apalgi cewek-cewek wiss jauh lebih cantik di banding kan di kota kota lain di indonesia karena penduduknya banyak  keturunan tionghoa..blasteran indo-cina pokonya mantap deh....

.di kutip dari wikipedia..berikut deskripsi tentang luwuk banggai
luwuk adalah sebuah kecamatan  di Kabupaten Banggai, Sulawesi Tengah, Indonesia. Luwuk memiliki area yang sangat strategis antara lain kelautan dan industri seperti cokelat dan mede. Luwuk memiliki beragam suku yang sudah lama hidup berdampingan. Saat ini Luwuk telah menjadi sebuah kota yg memiliki infrastruktur yang tergolong lengkap. Sarana transportasi seperti jalan darat, laut dan udara telah tersedia di daerah ini. Luwuk memiliki pantai yg sangat indah dengan terumbu karang dan berbagai jenis ikan hias di dalamnya.
Bila kita perhatikan bentuk provinsi Sulawesi Tengah, Luwuk dapat dikatakan sebagai pintu gerbang masuk Sulteng dari sisi timur, sedangkan dari sisi barat adalah kota Palu. Pelabuhan laut di Luwuk sudah cukup lama dan saat ini telah ada bandara yang dapat menampung pesawat berbadan lebar, sehingga Luwuk benar-benar berpotensi menjadi kota transit, karena semua orang yang akan menuju kota-kota lain pasti akan melalui kota Luwuk. Penduduk dari Ampana, Bunta, Pagimana pasti memilih transit lewat Luwuk daripada lewat Palu. Demikian juga arus lalulintas barang, pengiriman barang dari pelabuhan surabaya, makasar & ambon pasti dilakukan melalui pelabuan Luwuk. Dengan mulai beroperasinya tambang LNG Donggi-Senoro , lalulintas orang dan barang yang melalui Luwuk semakin tinggi, karena didaerah tsb pelabuhan laut & udara yang memadai saat ini hanya ada di Luwuk. Indikator potensi perkembangan kota Luwuk dapat dilihat dari banyaknya bank yang beroperasi didaerah tsb: Mandiri, BNI, BRI, Danamon, Panin, Mega, BTPN, Syariah Mandiri.

trik melacak nomor hp private number

trik bagaimana cara mengetahui nomor pribadi (private number) yang bisa membuat anda jengkel..ahkk biasanya klo nelpon pake no private number dan misscall terus nah berikut cara mengetahui siapa tersangka utamanya

CARA PERTAMA (untuk pengguna hp NOKxx)
Ketikkan kode *#30# dan tekan OK, maka di layar akan muncul tulisan “nomer penelpon ditampilkan” atau biasanya tergantung dari tipe hp masing-masing. Untuk kode ini sayangnya tidak didukung oleh operator di Indonesia, jadi ini hanya sebagai bahan pengetahuan saja. Kapan ya di Indonesia operatornya bisa?
.CARA KEDUA
Mendivert semua panggilan tidak dikenal. Pada setiap hp ada fasilitas divert/ pengalihan ini, nah pada malam hari jika memaksa tetap mengaktifkan hp dan biasanya ada orang iseng gunakan fasilitas divert ini, caranya alihkan semua panggilan tidak dikenal (yang tidak tercantum di phonebook) ke kotak mailbox, jadi setiap panggilan masuk yang nomernya hidden bakalan masuk ke mailbox dan nanti kita akan mendapatkan sms bahwa pemanggil dengan nomer 08xxxxxxxx telah menghubungi kita. Lihat record dari nomer tersebut sapa saja yang menelpon. Khusus untuk XL, Indosat dan telkomsel biasanya bisa.
.CARA KETIGA
Disaat Anda tahu ada orang iseng dengan menelpon berulang – ulang menggunakan private number, sebaiknya setelah panggilan ketiga kalinya, matikan hp agan sampai beberapa waktu, tujuannya agar penelpon kena pulsa. Maksudnya supaya dia masuk ke kotak mailbox juga, nah seperti cara kedua, maka saat kita menghidupkan hp kita nomer penelpon akan diberikan oleh operator kita. Misalnya jika kita menggunakan XL, maka smsnya akan datang dari 818 dengan isi ” anda telah dihubungi oleh 081xxxxxxx pada 23:15 dst…” Saya rasa ini adalah cara paling ampuh secara tradisional yang bisa diterapkan di Indonesia.
. CARA KEEMPAT
Saat kamu tahu ada penelpon iseng dengan menggunakan private number, maka gunakan hp anda untuk menelpon, nah maka saat dia mencoba menelpon anda di tempat si penelpon iseng tersebut akan masuk ke mailbox karena nada sibuk. Untuk mengetahui nomernya si penelpon biasanya agan mendapatkan sms seperti yang ane jelaskan di cara ketiga di atas.
. CARA KELIMA
Reject telpon Anda dengan menekan tombol bergambar telpon warna merah (tombol off) dan biarkan si penelpon masuk ke mailbox. Sayangnya cara ini tidak selalu bisa, karena dianggap kita sengaja menolak setelah mengetaui penelponnya, tapi untuk malam hari kebanyakan cara ini akan menggiring penelpon ke kotak mailbox kita, sehingga sekali lagi kita akan mendapat sms seperti sebelumnya. Untuk pembuktian semua cara ini, coba lakukan sendiri terlebih dahulu untuk meyakinkan Anda. Jadi Anda bisa memilih cara mana yang efektif.
Versi Lainnya :
TIPS MELACAK PRIVATE NUMBER
1) Aktifkan VMB ” Voice Mail Box” kartu anda.Jika Sobat tidak tahu cara mengaktifkan “VMB” silahkan tanya ke Operator selular sobat.Nah saat yg private number nelpon buruan deh anda matikan hape anda maka yg MC akan terhubung ke VMB td.Sabar sebentar Bro beberapa menit kemudian Hidupkan lagi HP Sobat dan tinggal tunggu sms dari server provider kartu HP Sobat yg memberitahukan bahwa anda telah dihubungi.
No Kartu HP di migrasi .
Contoh Kasus : Kartu XL Jempol imigrasi ke ke XL Bebas (Bukan Ganti Kartu Perdana) Setelah di Coba ternyata no Yang Private Number bisa kelihatan.Silahkan Sobat Cek sendiri dan Share di sini Berhasil apa tidak.(Andaikata Provider XL belum meng-Upgrade Sistem-nya).
2)Jika Sobat menggunakan Jenis HP Motorola rokxxx, coba pake aplikasi CALLMANAGER, apps ini bisa ngeblock private number atau nomer lain yang kita kehendakin,..di sana juga ada pengeturan di mana hp bisa ngirim SMS secara otomatis kepada nomer yg di blok, dengan sms yang sudah kita setting sebelumnya.Silahkan Searching di Download.com
3)Ada juga aplikasi DATA SAFE,..aplikasi ini,…adalah aplikasi secure phone, yang mana fungsinya banyak banget di antaranya :
* HP akan secara otomatis mengirim pesan,ke nomer tertentu yg udah kita set,..jika SIM card nya di ganti( misal hape di curi ,bisa di lacak bro,…setiap kurang dari 10 detik HP akan mengirim sms,..yang isinya tentang kegiatan HP tsb, misal HP tsb udah di pake buat nelpon sapa aja dan di telpon siapa aja,bissa ketahuan sob…)
* SMS dari satu sim card tidak akan ketahuan / terbaca,bila HP di masukin sim car lain,..No HP juga lho,…jadi aman kalo misal hape di pinjem temen,..sms kita ama daftar no hape,..gak bakal di isengin ma temen
* Bisa back up seluruh kontak dan sms ke memory card silahkan di coba bagi yg punya hp rokr e6
4) Kalau HP Sobat Sonyxxxsxxn, untuk mem-black list private number cukup pake ‘accept call 0nly fr0m list’ aja. Standarnya all callers. Kl0 k0ntaknya banyak, bikin k0ntak gr0up dlu aja. Ingat..n0m0r baru juga gak bisa telef0n ke kita, spd telf dari wartel dsbnya.
5) Menggunakan Aplikasi Best Blacklist
whitelist dan blacklist. Whitelist menolak panggilan yang nomernya tidak didaftarkan sementara Blacklist menolak nomer yang kamu daftarkan.
Private number?? Tidak masalah, saat dalam mode blacklist kamu bisa menolaknya, dan saat mode whitelist otomatis akan ditolak.
[ sumber ]

cerita lucu misteri Hantu ngakak

Vampire Pengisap Darah

.

Ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya. Suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat:

setan : “Bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos” Bos setan : “Boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi. Baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !”

Maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. Setan: “Boz gimana neh! Masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi!” Bos setan: “Wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut lupa, dia keluar di siang hari, karena tdk kuat dengan cahaya, maka setan tersebut kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!”

Maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tersebut kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, orang tersebut memukul nyamuk tersebut hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : “Boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !” bos setan : ” wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : “biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : “emmhh.. baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!”

Maka sejak itu, setan tersebut sudah tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..

Do’a Untuk Mengusir Hantu Kuntilanak

Suatu ketika, saat malam jum’at.

Sepulang sholat isya di masjid, Hamid (6 tahun) dicegat makhluk halus, ternyata KUNTILANAK. Hamid pun bingung, gimana caranya mengusir kuntilanak itu. Karena dia baru belajar satu doa, dia yakin baca doa itu bakal mengusir kuntilanak, “BISMILLAAHIRROHMAANIRROHIIM. ALLOHUMMAABAARIKLANAA FIIMAAROZAKTANAA WAAKINAA ‘ADZAA BANNAAR. AAMIIN”

Kuntilanak pun ngacir sambil ngomong “kampret, seumur gw jadi kuntilanak, baru kali ini mau dimakan anak kecil”

Dukun Santet dan Koruptor

a : Bokap lo dukun santet ya?
b : Lho, kok lo tau sih?
a : Karna lo udah merajam nadiku dng paku2 cinta dan jarum2 rindu…
b : Aaah, bisa aja deh lo… btw, bokap lo pejabat ya?
a : Hehehe, tau aja lo. knapa? apa karna gue dah mempolitisi hatimu dng cinta?
b : Bukan, tuh bokap lo nongol di berita… jadi trsangka korupsi apbn…

a : Aih, kuntilanak ngesot!!

Cerita Dua Hantu

Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : “Bagaimanakah cara kamu mati?”
Hantu 2 : “Aku mati akibat kedinginan…”
Hantu 1 : “Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?”
Hantu 2 : “Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya… Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan.”
Hantu 1 : “Ishhh… Kasian deh lu!.”
Hantu 2 : “Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati….?”
Hantu 1 : “Aku kena serangan jantung”
Hantu 2 : “Oooo… Kok bisa kena serangan jantung?”
Hantu 1 : “Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada…aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi, tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung, memang sakit dan akhirnya…. Aku mati.”

Hantu 2 : “Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess? Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang! Bodoh!”

Hantu Melamar Hantu

Budi bertandang ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Budi berbicara dengan bapak si gadis.

Budi: Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Rini, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Rini sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Rini.

Bapak: Lho, adik ini bagaimana? Rini anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Budi: Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Hantu Kesepian

Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.

Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2 : lya nih, gue lagi nggak mood banget.

Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.

Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
Paku
seorang wanita : Bang beli paku bang
Penjual : berapa dek?
seorang wanita : 10 ribu bang,
Penjual : dibungkus dek?
seorang wanita : engga bang. makan disini aja

Penjual : @#$%^&!!!hhmhm *apa tancepin paku ke kepala ya???

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?” “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Hantu Gaul Datang Ke Bioskop

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop Megaria 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"

humor lucu update

Cerita lucu - Beda Keyakinan
Budi, seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya, tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan. Amir yang merupakan sahabat Budi mempertanyakan perihal penyebab perpisahan mereka.

Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: "…"

Cerita lucu - Pasien Rumah Sakit Jiwa Beli Makanan
Seorang pasien Pasien RS Jiwa membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.

Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+

Cerita lucu Pendek - Tubuh di Cermin
Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga-harga yang melambung meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. sang suami mengeluarkan selembar uang Rp.50.000,-an dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin, "kau lihat uang yang di cermin itu? itu uangmu, yang ini uangku!" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.

Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor ia melihat sate dan gulai kambing di meja makan, lalu ia bertanya kepada istrinya, "darimana kau memperoleh uang untuk membeli semua makanan itu?". istrinya tidak menjawab, tetapi langsung menarik tangan suaminya menuju kamar, di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinya menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin, "kau lihat tubuh yang dicermin itu? itu punyamu, yang ini punya si tukang kambing!"

humor hari ini

Mendapatkan Tumpangan Gratis

Sebuah mobil polisi berhenti di depan rumah nenek Bessie, dan kakek Morris keluar.

Polisi dengan sopan menjelaskan bahwa pria tua ini mengatakan bahwa ia hilang di taman, dan tidak bisa menemukan jalan pulang.

"Oh Morris", kata nenek, "Kau sudah pergi ke taman tersebut selama lebih dari 30 tahun! Jadi, bagaimana mungkin kau tersesat?"

Bersandar dekat dengan nenek, sehingga polisi itu tidak bisa mendengar, Morris berbisik, "Aku tidak tersesat... aku hanya terlalu lelah untuk berjalan kaki pulang ke rumah."

Sent by: e-ketawa posted on 13 May 2014

Selamat dari Kecelakaan Mobil

Seorang pengusaha mengemudi satu hari dengan mobil. Tiba-tiba sebuah kecelakaan menimpanya, mobilnya bertabrakan dengan kendaraan seorang pengacara. Kedua mobil mereka benar-benar hancur, tapi luar biasa, tak satu pun dari pengemudi itu terluka.

Setelah mereka merangkak keluar dari mobil mereka, pengacara melihat ke arah pengusaha dan berkata, "Jadi Anda seorang pengusaha. Aku seorang pengacara. Lihat saja mobil kita. Tidak ada yang tersisa, namun kita di sini, sama sekali tidak terluka. Ini pasti tanda dari Tuhan!"

Menunjuk ke langit, ia melanjutkan, "Tuhan pasti ingin kita bertemu dan berbagi kehidupan kita dalam damai dan persahabatan untuk sisa hari-hari kita di bumi."

Pengusaha itu menjawab, "Saya setuju dengan Anda sepenuhnya. Ini pasti menjadi tanda dari Tuhan!"

Pengacara ini melihat mobilnya dan berseru, "Dan lihat ini! Berikut keajaiban lain! Mobil saya benar-benar hancur, tapi botol Jack Daniels ini tetap utuh. Tentunya, Tuhan ingin kita minum minuman ini dan merayakan keberuntungan kita."

Pengusaha itu mengangguk setuju. Pengacara memberikan botol kepada pengusaha, yang minum setengah botol dan mengembalikan botol itu kembali ke pengacara tersebut.

Pengacara itu mengambil botol dan segera menutupnya, kemudian memberikan itu kembali kepada si pengusaha.

Pengusaha, bingung, bertanya, "Mengapa Anda tidak ikut minum?"

Pengacara itu menjawab, "Nah... saya pikir saya akan menunggu polisi tiba.."

Sent by: e-ketawa posted on 10 May 2014

Razia Senjata Tajam

Seorang pemain sirkus dihentikan oleh polisi. "Mengapa Anda membawa pisau di mobil Anda?" tanya petugas.

"Saya memainkan mereka dalam pekerjaan saya di sirkus."

"Oh ya?" kata polisi itu. "Mari kita lihat Anda melakukannya."

Jadi pemain sirkus itu mulai melemparkan pisau-pisaunya dan memperlihatkan kemahirannya.

Di kejauhan, ada seorang pria mengemudi mobil dan melihat kejadian ini dan berkata,

"Wow, saya senang saya sudah berhenti minum. Lihatlah tes yang mereka lakukan sekarang!"

Sumber: http://www.ketawa.com/#ixzz31lXf9y3K