Henra setiawan

Paijo yang baru Gajian berniat membelikan anaknya tablet model terbaru,  Paijo: “Berapa harga iPad itu mbak? ” SPG: “10 juta. ”  Paijo :“Kalau harga iPad 2? ” SPG: “5 juta. ” Paijo: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu? ” SPG: “2 juta. ” Paijo: “Mmmm, yang Galaxy 2? ” SPG: “Kalau itu 4 juta. ” Paijo: “Waaah mahal mahal ya? Ada tablet yang murah ngak mbak? ” SPG: “Ada, PARAMEKKK!! Mauuu? Rp. 2.000,- dapat 4 tablet. ”

 Mukhlis supir taksi mengantar cewek ke rumah sakit untuk melahirkan. Sampai di rumah sakit lsg ke ruang bersalin Dokter. : mbak, selamat ya jd calon ibu buat bayinya, mana bapaknya? Cewek : itu dok (sambil menunjuk Mukhlis) Mukhlis. : (kaget) nggak dok, saya bukan suaminya saya hanya supir taksi yg mengantar cewek ini Dokter. : bapak ga usah bohong ini darah daging anda Mukhli: kalo ga percaya ayo tes DNA Setelah bayinya lahir pihak rumah sakit cek DNA, malah di ambil kesimpulan menyatakan Mukhlis mandul & ga bakal bisa punya keturunan Akhirnya Mukhlis lega dgn hasil dari dokter & buru² keluar dari rumah sakit, biarlah ongkos taksinya di ikhlaskan saja yg penting bisa bebas dr cewek stres Selesai narik taksi pulang ke rumah pagi² di sambut ke tiga anaknya Dlm hati mukhlis berpikir kalo dia mandul trus ini anak siapa? 😂😂😂

Ada seorang keluarga baru menikah tp sang suami sebut saja namanya beddu ,tapi tidak mau punya anak dulu Akhirnya dia beli alat kontrasepsi berupa kondom di apotik, ga perlu mahal yg penting tokcer Beddu: saya mau beli kondom yg murah² saja tp yg bagus Apoteker: ini ada yg murah warnanya putih harganya cuma goceng (Rp5000) kalo yg warnanya hitam tinggal tambah gope aja (Rp500) jd Rp5500 atau ini yg ungu tambah gope lg jd Rp 6000, gimana? Mau yg mana? Beddu: ah cm beda warna doang, ya sdh saya beli yg putih, nih duitnya goceng Sampai di rumah Beddu lsg coba kondom yg baru di belinya & menemui isteri tercinta Selang berapa lama ternyata istrinya hamil & lahirlah anak pertama Tp Beddu masih penasaran di cobanya lg beli kondom yg goceng tp ternyata istrinya tetap hamil & melahirkan anak kedua, usaha Beddu berikutnya sama saja yg akhirnya sekarang mukidi punya anak ketiga Saking kesalnya usahanya ga berhasil dia coba beli kondom yg agak mahal yg warna hitam tinggal nambah gope d

 Mukidi, Paijo dan Slamet pergi ke luar kota bersama2. Setelah jalan2 mereka kembali ke hotel, apesnya lift hotel sedang ada gangguan. Terpaksa mereka harus lewat tangga darurat, padahal kamar mereka ada di lantai 30. Mukidi pun punya ide... Mukidi : gimana kalo kita bagi tugas menghibur supaya tidak terasa capek pas naik tangga??? Paijo & Slamet : ide bagus tuh muk... Mukidi : Slamet, kamu bagian cerita horor sampai lantai 10!! Paijo, bagian cerita lucu sampai lantai 20!! sisanya biar saya cerita sedih... Slamet pun bercerita sampai mmbuat Mukidi & paijo ketakutan. Tak terasa mereka sampai di lantai 10. Sekarang giliran Paijo bercerita lucu, merekapun pada tertawa walaupun sudah terasa cukup lelah, sampai juga di lantai 20. Merekapun melanjutkan perjalanan, giliran tugas Mukidi bercerita sedih. Paijo : Ayo muk, cerita yg sedih banget ya. Kalo kita sampe nangis berarti kamu jago. Mukidi : Kebetulan ini cerita sangat sedih dan mengharukan. Kalian siapkan tisu ya... Mukidipun ber

 Mukidi yang mulai insyaf, subuh subuh berangkat ke masjid. Ustadz yang lebih dulu sampai halaman, coba mengetes keseriusan teman anda ini.   "wah, pak mukidi sudah mulai rajin, ya?" tanya pak ustadz    "insyaalah pak ustadz" jawab mukidi   "memangnnya shalat subuh berapa rakaat sih pak ?"tanya pak ustadz  " empat rakaat pak ustadz " jawab mukidi dengan mantab.   "wah kalau begitu pak mukidi sebaiknya pulang dulu dan pelajari berapa rakaat shalat subuh ," dalam perjalanan pulang mukidi bertemu wakijan. " jan , menurut kamu shalat subuh berapa rakaat jan ?"   " ya dua rakaat dong." "yah jan , jan , mendingan kamu pulang aja , jan" kata mukidi. "GUE AJA YANG EMPAT RAKAAT SURUH PULANG APALAGI KAMU YANG CUMA DUA RAKAAT JAN . . . . "

 Suatu hari Inem, istri Mukidi bercerita pada suaminya yang baru pulang kerja. Inem: “Mas tadi waktu aku buka BH di depan kaca yang di pinggir jendela. Eh ngga tahunya ada cowok ganteng lihatin aku terus.” Mukidi: “Terus apa yang kamu lakukan dik?” Inem: “Aku malu banget mas, lalu aku tutupin aja muka aku pake BH.” Mukidi: “Dasar dodol.” Inem: “Bukan dodol Mas. Tapi aku malu.” hihi